愛情。

　仕事では問題が山積みで、大きな組織編成をするためにいろいろな準備や段取りを進めなければならないし、通常業務の他にも大きなコンペを控えて情報収集や企画立案などを進めなければならない。
　魑魅魍魎の巣窟のような悪意に満ちた職場で、職責を果たすという意識がないスタッフの適当な仕事のフォローをするのは本当にストレスフルだし、学習能力のない人を見るとだんだん哀れに思えてくる。
　自分で自分の評価を下げ、首を絞めていることにすら気づかないなんて…。
　私なら絶対に耐えられないけどな。

役得。

　出向してから、いろいろなグッズをいただくことが多い。
　中でも最近のヒットは、ミッキーマウスの顔の形にホットケーキが焼けるミニフライパン！
　今日も朝からユリがパンケーキを焼いていた。

　こういう手間は惜しまないのねぇ　

夜が嫌い。

 　実は睡眠障害が再発していて、もう何カ月も朝までぐっすり眠れていなかった。
　自宅に仕事を持ち帰ることが多いから気が休まらないし、常に決められたスケジュールにそって進行させなければならないから緊張していて、仕事の夢を見て冷や汗をかいて目覚めることも多かった。

　でも、どんなに体調が悪くても、月〜水曜日は病院に行く時間が捻出できない。
　私が出社しないことで、迷惑がかかる人がたくさんいることを知って、遅刻することも欠勤することもできない。
　娘の不明熱が再発しても、息子の肩にしこりが見つかって精密検査が必要になっても、仕事を休まなかった私は最低の母親なんだろう。
　小学校や幼稚園の先生、そして母に「母親の愛情が足りないんじゃないか」と言われると、ひと言も返せないし、その通りなんだと思う。

自死。

 　「自殺」と「自死」の違いについて考えている。

　自分の中に、埋められない空洞がある。
　その深い闇のせいで、私は他人を心から信じきることができない。
　だから、常に孤独の中にいる。

　自分が甘えることも、頼ることも、守られることもなく育ってきて、拠り所があることの大切さを痛切に感じながら生きてきたから、私は甘えたい人、頼りたい人、守られたい人を拒絶できない。
　自分が欲しくて、でも与えてもらえなくて、本当に辛かったから、自分がしてきたイヤな想いを他の人にはさせたくないと思ってしまう。
　自虐的だけど、自分が責任や孤独を背負う重さを知っているから、大切な人にはぶつけられないし、感じさせたくもないとがんばってしまう。
　でも、無理に我慢しているから、必ず歪みが生まれてしまう。

　いま、気持ちの逃げ場がなくなって、がんばろうという気力も失いつつあって、「誰かのために生きていくより、自分のために死んでしまいたい」という考えに流されそうになっている。

　ここが限界なのかな？
　それとも、これを越えて、さらなる試練と立ち向かうことになるのかな？

　こんな人生、選びたくなかった…。

反動。

 　常に人の悪意に晒され、自分を守るために他人を貶めようと画策する人に中傷誹謗されているという事実。
　望まれている役割と個人的な感情の乖離。
　責任を全うすること。
　人の気持ちを考えて、自分の感情を隠したり殺さなければならない状況。

　何も気づかない顔をして、でもその出来事と正面から対峙しているから、気持ちのバランスをとるのも体調を管理するのも難しくなってきている。
　苦しいけど、本当に血を吐きながらがんばっているけど、絶対に逃げないと決めている。
　ここで逃げれば、こうした問題はこの先もずっと付いて回るし、私は父親のようになりたくないから。