けじめ。

　本日離婚届を提出し、シングルマザーになりました。

　本当は当面は別居でと考えていたのですが、元夫の強い希望があったので、争う気も話し合う気にもなれず了承。
　ずっと休日なしで仕事をしている繁忙期なうえ、親権を持つ私には膨大な事務手続きが降りかかるのに…。

　最後まで、自分本位な人でした　

　私の気持ちを整理して、子どもたちのために時間を作れるようになってからにしてほしかったなぁという思いもありますが、もう言っても仕方がない。
　まだ子どもたちに離婚の事実を伝えていませんが、心の傷が少しでも浅くなるように、全力でがんばらなければと思っています。
　子どもたちが独り立ちするまで、強い母でいられるよう祈っていてください。

今日だけは。

　思い切り泣いて、明日から笑顔でがんばろうと思います。

思い出すのは。

　眠れない夜は長くて、いろいろなことを考える。
　そこで思い出すのは、楽しかった結婚生活のことばかり。
　私の望む方法ではなかったけれど、夫が私を精一杯守ろうとがんばってくれたこと。
　体調が悪い私を気遣って、毎日送迎してくれたこと。
　私のために、私のことを思って、いろいろなことをしてくれていたな～と、感慨深く思い出していた。

　私も、夫の耳には入れずにがんばっていたことも多いのだけど、きっと夫には届いていないと思う。
　でも、まったく考え方が違う私たちは、相手を思いやったつもりで傷つけたり、違う優しさを求めているのにそれを伝えなかったり、お互いの気持ちの真意を汲み取れなかったりして、相手に対する愛情や関心をなくしていったんだろうと思うから…。
　
　私には女性としての優しさが欠如してるんだろうな～。
　最終的な結論が変わらないなら、もうケンカするところを子どもたちに見せたくないし、憎みあって泥沼化するような事態も避けたい。

　自分の命に代えても守りたいのは、子どもたちの笑顔だけ。
　しっかり自立して生きていけるように、まず自分が強くなろうと思う。　

結論は出た。

　認めたくはなかったけれど、もう修復は不可能だろう。
　お互いの価値観に基づく行動が、お互いのストレスになってしまう状況で、一緒に暮らすのは難しい。

　夫婦としての結論は、それでいい。
　でも、父親・母親としての結論には、多数の選択肢がある。
　感情に溺れず、子どもたちにとってベストな方法を探さなければ。

どうしてあげるのがいいのかな？

　本当はきちんと夫と話し合いたいと思っているのだけれど。
　仕事や息子のアイスホッケーチームの運営のことで悩み事が多い夫に、自分の気持ちを落ち着かせるために話をしたいとは言えない…。
　いま夫に痛いところをつかれて、感情的になったら、夫が一番言われたくないことを言ってしまいそうな気もするし。
　私は私なりに夫のことを考えて、「放っておいてくれ」という言葉を守っているのだけれど。
　夫が困っているときには、自分が後で辛くなるのがわかっていても、何とかしているつもりなのだけど。

　全然、伝わってないんだな～。虚しい…。