愛憎。

　愛情が深いから、それが憎しみに変わったときには、自分でも抑えられなくなってしまう。
　
　小さいころから、私には安心できる場所がなかった。
　常に親の機嫌に神経を尖らせ、家庭という形を守るために自分の感情を殺して生きてきた。

　私は誰かに守ってほしかった。
　甘えさせてほしかった。
　だから、誰にも甘えられずにいる人を支えずにはいられなかった。
　相手が求めるなら、自分が欲しくて仕方がないものを、その人に与えてあげたいと思った。

　でも、相変わらず私には寄りかかれる場所がないままだ。
　年齢を重ねるたびに背負う荷物が増えるのに、どんなに困っても、私には「できない」「無理だ」と言わないことを強いられる。
　あげく、「あなたが強いから、周りの人を弱くしてしまう」と言われる…。

　弱い人間は強い人間に寄りかかって、逃げて楽をすることができるのに、私はどうしていつもそれを支えなければいけないんだろう？
　何もかもを赦して受け入れられるほど、私は優しい人間にはなれない。
　
　けれど、私はこの感情を克服しなければならないんだろうな…。
　もっと平凡で、余計なことに気づかなくて済む人生が欲しかった。