無理なのか。

　離婚したのに、前夫といまのような関わり方を続けること自体、間違っているのかもしれないと、最近考え始めている…。

　子どもたちにとってベストな方法を模索した結果だったけど、そこに私の感情は加味されていなかったから。
　仕事は忙しいものの、それなりに余裕が生まれつつあって、何より通勤時間が延びたことで、考える時間が増えてしまったから…。

　昨日、双子のアルバムを見ていて、子どもと一緒の前夫の写真を見つけて…泣いた　
　愛情あふれる笑顔で、信頼しきったまなざしで、カメラを見ていた人は、もう私の隣にはいない。
　生活は大変だったけど、子どもを持って、守られる幸せを感じていた日々を思い出したら、自分が選んでがんばってきたすべてが間違っていたように感じてしまって…。

　前夫は10年間、私を守ろうとがんばってくれたから。
　その方法が望むものではなかったり、時として私を傷つけたりしたけれど、彼の愛情を疑ったことはなかったから。

　私がもっと優しくて、可愛げのある女でいられたら、この結末にはならなかったのかもしれないと思うと…。

　父親としての前夫のことは信じたい。
　でも、期待して、当てにして、裏切られたと思いたくないから。

　一人でも子どもたちを守っていける強さを、早く身につけなければと思う。