疲れ果ててしまった。

　11年間の結婚生活の中で、夫の親族と縁を切りたくて、もう離婚するしか方法はないのかも…と思ったことが何度かある。
　家事も育児も実母に任せきりの私は、嫁としても妻としても最低なんだろう。
　だから、文句を言いたくなる気持ちはわからないわけじゃない。

　でも、私がフルタイムで働くのは仕事を好きだからじゃなくて、生活を守るためだし、私が稼いだお金が夫の商売に随分流れて、一向に返してもらえないことや、1年間きちんと全額生活費を入れてもらったことがないという事実があることを考えれば、私にも言い分があるわけで。
　立場も価値観も違うんだから、理解しあえるわけがないし、言ってお互いが不愉快になることもないと、気がつかないフリをしてやり過ごしてきたけれど。

　私のことを子どもたちに悪く言うのは、どうかと思うのだ。

　私は不出来な母親だけれど、子どもたちにとっての母親は私一人で。
　私を悪く言われたら、子どもたちがどう思うかを考えたら、言っていいことと悪いことの判断くらいつくと思うんだけどな～。
　
　私がうつ病になるほど仕事にのめり込んだ理由に、経済的な問題があったことにさえ、気がついていないんだろうな。
　もう何カ月も中途覚醒が続いていて、診察を受けたくても、日々の生活費のねん出に追われて行けずにいることにも無関心だしね…。
　すごく、やりきれない。疲れたな～。
　

そういえば。

　今日は11回目の結婚記念日です
　休日の区役所に二人で婚姻届を提出してから、もう11年。
　二人だった家族は、いまや六人に増えました（笑）。
　結婚記念日を祝ったことってほとんどないので、いつも過ぎてから思い出すのですが、今日が「プロポーズの日」という記事を読んで思い出しました
　でも、夫は忘れていると思います。
　だから、黙ってやり過ごそうと思います（笑）。

 

最近の会話。

　ここ1年、夫とは子どもを介してしか話をしていない。
　用事があるときは電話かメールで、直接話すのは二言三言。
　夫が帰ってきても出迎えないし、ごはんの準備も手伝わない。
　出かける時も見送らないし、無断外泊も増えている。

　でもね…。夫に「放っておいてくれ」って言われたら、仕方がないでしょ？

　結婚して10年は、私たちは本当に仲がいい夫婦だったと思う。
　夫も二人でいる時間を持つように努力してくれたし、会話もたくさんあって。
　でも、私がうつ病になったあたりから、何かが少しずつずれ始めて、私が再び会社員に戻ったことで、溝が大きく広がった感じ？
　一時期は「こんな状況が続くなら、離婚した方がマシなんじゃないか」とか、いろいろ考えていたけど、いまはもう夫のことは一切考えず、子どもたちの生活を守ることだけを大事にしようと開き直っている 
　夫婦としてはどうなるかわからないけど、子どもたちの父親であり、母親であることに変わりはないから。
　本当に一生添い遂げるのかどうかを決めるのは、子どもたちが巣立った後でもいいかなって（笑）。
　私は愛されていることが実感できないと、相手に対する関心をなくしていく人なので、今後の展開がみものかも～